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| El amor en los refugios |
Una pareja dejó de ir al refugio y empezó a tener relaciones sexuales, una mujer soltera siguió saliendo con hombres, pero quería ir directamente a la cama, hubo padres que entraron en los cuarteles militares con sus hijos y, en lugar de tocarse, encontraron una vía de escape en sus peleas, y más…
Por Aspir Ayubov
en el diario Mako
“Llevamos cuatro años casados, un segundo capítulo para ambos, y la guerra ha despertado en nosotros pasiones increíblemente intensas”. Así describe Uri, un vecino del centro de unos 40 años, la sorprendente dinámica de pareja que surgió a raíz de la guerra con Irán. Para él y para ella, no extinguió la pasión, sino que se convirtió en un motor de intimidad y deseo, en el momento en que decidieron abandonar el espacio protegido. “En la segunda semana de la guerra, dejamos de bajar al refugio, y por esas mismas fechas nos dimos cuenta de que no podíamos dejar de tocarnos”, dice. “Es como si hubiéramos dejado de protegernos y hubiéramos empezado a tener sexo”.
Noam y Gal (seudónimos), de 28 años y que llevan tres años viviendo juntos, hablan de la intensa emoción que sentían durante la guerra de espadas de hierro ("La situación era excitante, estar juntos en casa y preguntarnos si la alarma nos pillaría en pleno acto sexual"), pero afirman que la guerra se ha convertido en una rutina tensa. "El rugido del León (el nombre de la operación que se practica contra Irán) ya no era una guerra de pasión, sino una guerra frustrante", dice Noam. "Una situación desesperada, sin esperanza, y un futuro que se cuela directamente en la cama".
La realidad israelí de los últimos dos años y medio nos ha llevado a todos al límite, y esto ha tenido diversos efectos —extraños y fascinantes— en la intimidad. Nuestra sexualidad responde a la nube de amenaza existencial y a la agotadora incertidumbre, y en el encuentro entre el peligro de muerte y el impulso de vivir, se revela un complejo mosaico: solteros que buscan calor humano en refugios públicos junto a parejas que luchan por un momento de intimidad, personas que sienten un estallido de pasiones a la sombra de las alarmas junto a otras —sin duda padres que se ven obligados a arreglárselas sin estructuras para sus hijos— que experimentan una lenta erosión de su sexualidad.
“La sexualidad no se desmorona durante el estrés”, afirma Anat Ben-David, terapeuta sexual certificada y trabajadora social clínica. “Se adapta a él”. Según Ben-David, la sexualidad no está separada de la vida, sino que forma parte de la constitución individual de cada persona. Cuando el cuerpo entra en modo de supervivencia, algunas personas experimentan una disminución del deseo, mientras que para muchas otras ocurre lo contrario y buscan la conexión sexual como una forma de calmar el sistema. Esta semana intenté comprender este espectro con la ayuda de expertos, estudios y personas israelíes que accedieron a contarnos lo que sucede en sus dormitorios.
Es muy difícil comparar las cinco semanas de la Guerra del Rugido del León con el primer mes de la Guerra de la Espada de Hierro: la amenaza es diferente, la intensidad es diferente, la mentalidad al entrar en la guerra es completamente diferente; pero es fascinante retomar la investigación sobre la sexualidad en Israel que se llevó a cabo en ese momento, semanas después del 7 de octubre.
Un estudio realizado por la Universidad de Ariel y la Universidad de Haifa, en el que 1207 israelíes con pareja fueron entrevistados por la profesora Ateret Gevrits Meydan, Tali Yehuda Rosenbaum y el profesor Aryeh Lazar, reveló que en las primeras semanas de la guerra se produjo un descenso drástico de la función sexual —tanto en el deseo como en la excitación— tanto en hombres como en mujeres. Los investigadores explicaron este fenómeno como parte del mecanismo de “lucha o huida”: cuando el cerebro detecta una amenaza existencial, prioriza la supervivencia física sobre el placer y desactiva los sistemas que se consideran irrelevantes en ese momento. Sin embargo, cuando se publicaron los resultados de la encuesta en noviembre de 2024, la profesora Gevrits Meydan —directora del Laboratorio de Investigación de la Sexualidad de la Universidad de Haifa y terapeuta sexual certificada— matizó la conclusión en una entrevista con Ynet, afirmando que, por otro lado, existen personas que “afrontan la situación a través del canal sexual, para quienes la sexualidad es una herramienta de autorregulación”.
Michal (nombre ficticio), de 40 años, divorciada y sin hijos, no ha experimentado una disminución del deseo ni de la excitación; solo ha experimentado una disminución de la paciencia. “La mentalidad se convierte en: "No tengo el valor de tener tres citas con alguien ahora mismo y seguir las reglas". Para mí, se convierte en: "Dejémonos de tonterías y tengamos sexo de una vez"“. Esta situación, dice Michal, ha creado un espacio donde la necesidad de liberación y comodidad sexual supera los dictados de las reglas tradicionales de las citas.
En un estudio del 2023, muchas mujeres hablaron de una necesidad de contacto que surge no solo de la angustia, sino también, y quizás principalmente, del deseo de calmar el sistema. Cuando Michal describe un aumento en el deseo de comunicarse como resultado del estrés, en realidad está describiendo el hallazgo científico: cuando la ansiedad aumenta, el cuerpo busca la forma más rápida de recuperar una sensación de vitalidad y seguridad, incluso si eso significa saltarse las etapas convencionales del cortejo. Y sí, ella misma reconoce un aumento del deseo simplemente como resultado del estrés constante y la inacción en el hogar. En uno de los primeros encuentros de Michal durante este período, su pareja lo expresó con precisión: "Es como si estuviéramos jodiendo la situación".
La diferencia en las respuestas sexuales a la guerra está relacionada con cómo regulamos el estrés y nuestro estilo de apego. Tali Yehuda Rosenbaum, terapeuta de pareja y sexual, y una de las autoras del estudio de 2023, explica: “Las personas con un estilo de apego ansioso suelen buscar el contacto y la conexión sexual para calmarse y sentir que no están solas en su miedo”. Según ella, la guerra no crea estos patrones de la nada, sino que actúa como una lupa de lo que ya existía en nuestro interior, convirtiendo la cama en un lugar donde el cuerpo expresa lo que no se puede decir con palabras.
Si entre los solteros y solteras hubo quienes vivieron la guerra como un campo de batalla lleno de adrenalina, para los padres de niños pequeños la experiencia se convirtió en una prueba de supervivencia logística que eliminó cualquier rastro de pasión. Tomer (nombre ficticio), de 36 años, casado y con dos hijos menores de 5 años, describe un panorama desolador de vigilancia parental constante: “Los niños, y también la sexualidad, complicaron aún más la situación”. Los pensamientos sobre la ansiedad de los niños y la necesidad de controlarlos, dice Tomer, se prolongaban hasta altas horas de la noche: “Llegas al final del día y te llevas contigo los pensamientos de tu hija; se quedan contigo”.
Tomer también habla de un mecanismo de liberación único que se desarrolló durante las cinco semanas de la guerra: "La lucha se convirtió en una especie de sustituto de la sexualidad", dice. "Necesitábamos reconocer nuestra relación porque existía, pero surgieron brechas y tensiones entre nosotros, así que simplemente se manifestaron en peleas explosivas. Es una pena, podría haber sido sexo maravilloso".
El estudio de 2023 señaló una diferencia de género en la respuesta a la guerra: si bien tanto hombres como mujeres reportaron una disminución en su funcionamiento, las mujeres mostraron mayores niveles de angustia psicológica, lo que se tradujo en una disminución más pronunciada del deseo y la excitación. Los investigadores explicaron que las mujeres tienden a responder al estrés existencial mediante un mecanismo de bloqueo íntimo, mientras que para algunos hombres el impulso sexual sigue siendo un canal legítimo, y a veces el único, para intentar recuperar el control de una realidad que se ha descontrolado.
En medio de esta sensación de asedio, la sala de urgencias se transformó de una sala de seguridad en el único espacio íntimo. Tomer describe una situación en la que la idea de la próxima alarma que despertaría al bebé no lo abandonaba ni siquiera en los momentos más íntimos: “No solo no dejaba de pensar en ello, sino que, como todos nos veíamos obligados a dormir en urgencias, el sexo también estaba presente allí”. A., también padre de niños pequeños, parece continuar la idea de Tomer y dice: “Dormíamos todos juntos en urgencias, mi esposa, yo y los tres niños, pero no dejaba de pensar en sexo. Me parece que era precisamente saber que era imposible lo que me repugnaba”.
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| Imagen tomada de internet |
Para Noam y Gal, vivir juntos ha pasado de ser un refugio seguro a una olla a presión. "Es difícil sentirnos sexys cuando estamos juntos en casa todo el día, en pijama, cansados de ir y venir al albergue", describe Gal una realidad que muchas parejas reconocerán: la falta de distancia necesaria para crear anhelo. "No hay citas, no hay tiempo separados. En lugar de que el sexo sea un espacio para relajarse, se ha convertido en otro factor de estrés: no sabes si en cualquier momento tendrás que parar todo e ir al albergue".
Para muchos padres, la sexualidad es donde más se sienten la distancia y la soledad en la convivencia forzada de la guerra. Por otro lado, hay quienes consideran que la angustia existencial es un obstáculo para la continuidad: L., de 35 años y casada, describe el "despertar del útero" precisamente cuando ella y su pareja atravesaron una experiencia traumática: ella se sometía a tratamientos de fertilidad y él a quimioterapia. Para ella, el miedo agudizó las prioridades: "Aunque la sexualidad disminuyó, la necesidad de ella aumentó. Si hay algo que realmente nos unió, fue el miedo, la necesidad de cada uno de tener a alguien que lo protegiera, que estuviera cerca. La guerra nos hizo darnos cuenta de que queremos vivir el presente y no esperar".
Para algunos solteros, la guerra exacerbó la soledad. Michal describe la sensación de que la realidad se detiene mientras su reloj interno sigue funcionando: "La distancia entre mi pareja y yo crece en momentos como estos, y esto me ha provocado un anhelo interno por algo que no se satisface". Esta soledad se vuelve más intensa, más urgente, y la necesidad de una conexión humana inmediata crea situaciones que rozan lo surrealista. Alona (seudónimo), una mujer soltera de 33 años, comenta: "El sexo es una muy buena ocupación. No hay nada que hacer, la situación es realmente difícil y aterradora, y es agradable tener algo más que hacer".
La tendencia de Alona y otras personas solteras a apresurar las cosas tiene una explicación fascinante en un estudio de 2023: los investigadores descubrieron que las personas con un estilo de apego ansioso tienden a usar la sexualidad y la cercanía física como una forma de calmarse y asegurarse de no estar solas ante una amenaza. El sexo y la cercanía funcionan como una especie de analgésico mental, permitiéndoles calmar momentáneamente su sistema nervioso hiperactivo y sentirse protegidas dentro de una burbuja humana, aunque sea temporalmente.
Michal habla de necesitar a "alguien que vea que existo". Si antes habría rechazado a un hombre que le propusiera una cita con solo una hora de antelación, durante la guerra se mostró abierta ("Llevo dos semanas sin salir de casa, ¿por qué estoy jugando a juegos de honor ahora?"). Como era de esperar, también describe una experiencia embarazosa en la que una primera cita se convirtió en una reunión comunitaria forzada: "Corrimos hasta el refugio, y él es guapo, empieza a hablar con los vecinos. Pero solo nos habíamos conocido hacía una hora, y ya estábamos en el parlamento del refugio".
Yoav, un soltero de 20 años que alcanzó la madurez sexual durante una serie de pandemias y guerras, describe una realidad en la que la vida social y sexual simplemente se paralizó. Cuenta momentos en los que se sentaba en la cama y se frotaba la espalda solo porque nadie más lo hacía. "Llevo semanas en pijama", dice, describiendo cómo incluso el acto de ducharse o masturbarse se ha convertido en un choque de contacto en un mundo alienado. "Mi vida se ha reducido al teléfono", afirma.
Por su parte, Alona recurrió a algo antiguo y familiar para recuperar la empatía: “Me reuní con mi ex varias veces, dormimos juntos un par de veces y fue muy agradable. Esto no habría sucedido si no hubiera habido una guerra”. Mientras tanto, Noam y Gal señalan un aumento en la necesidad de contacto físico envolvente a pesar de la disminución de la libido: “Hay un deseo de sentirse unidos en este apocalipsis”, dice Noam sobre las noches que pasan abrazados, tomados de la mano en un refugio o acurrucados frente al televisor.
Los expertos recalcan que todas estas dinámicas son respuestas humanas normales ante una situación anormal. Ben-David señala que, para las personas solteras, la guerra intensifica la pregunta de "¿quién es mi persona en el mundo?". Rosenbaum añade que el sexo puede ser un mecanismo de afrontamiento saludable si surge de un lugar de comodidad y conexión, pero advierte sobre situaciones en las que se vuelve distante y compulsivo. En definitiva, como concluye Michal, "se ha hecho todo lo posible para dejar de pensar en este infierno".
Cuando la realidad se vuelve insoportable, a veces el humor se convierte en la última línea de defensa en la estrecha habitación. L. cuenta que la intimidad física dio paso a la risa amarga: “Durante el último mes, nuestra principal ocupación fueron los chistes sobre sexo. Hablábamos mucho de ello y lo echábamos de menos, pero lo máximo que podíamos hacer era correr y dormir”. Para ella, era un estado necesario para no derrumbarse.
Tomer, cuya intimidad se vio truncada por otros motivos, habla del daño psicológico acumulativo. “Mi esposa veía películas sobre cómo poníamos a dos niños en esa situación”, dice, describiendo el intento desesperado por “no destruir” a los niños mientras funcionaban como un equipo de apoyo logístico. L. refuerza este sentimiento, argumentando que la decisión de traer niños a una realidad así es una locura; pero, añade, sin ese “punto de locura inherente”, la tarea de criar a los hijos en tiempos de guerra es simplemente demasiado difícil de asimilar.
En medio del caos, surgieron extraños patrones de comportamiento que distaban de ser rutinarios. La necesidad de una liberación inmediata y rápida a veces se convertía en una cuestión puramente técnica. Para Tomer, se trataba de un intento de "silenciar la mente" mediante drogas blandas o una breve masturbación en cuanto los niños se dormían, y Michal da testimonio de un patrón similar de autoliberación por inercia: "Trabajo desde casa, así que ¿qué hago? Me masturbo".
La guerra también transformó inevitablemente el espacio físico de la sexualidad. Axelrad señala que la situación obligó a las parejas a “redefinir sus percepciones del tiempo y el lugar, a improvisar y ser flexibles”. Para algunos entrevistados, el albergue del barrio se convirtió en un espacio social donde se reunían con exparejas o parejas con las que habían tenido citas fallidas en situaciones poco halagadoras. Alona destaca esta desventaja logística: “Encontrarse con alguien en un albergue con quien tuviste una relación que terminó… y de repente tener que verlos varias veces al día”. La intimidad, que antes se protegía entre cuatro paredes, ahora se extendía al espacio público compartido.
El viaje a las complejidades de la sexualidad israelí bajo fuego revela una verdad simple y ancestral: nuestros cuerpos no esperan a que termine la guerra para sentir. La ansiedad es el combustible que enciende pasiones latentes para algunos, y para otros es un peso que sofoca cualquier deseo de contacto físico. Ben-David concluye y asegura que, en medio de este caos, todo es normal, ya sea el escapismo sexual de solteros que buscan encuentros en pareja para no sentirse solos en el refugio, o padres que experimentan una disminución del deseo sexual al estar ocupados con la supervivencia operativa. Todo forma parte de un mecanismo de adaptación a una realidad imposible.
En definitiva, la intimidad es el puente que nos permite reconectar con nosotros mismos, aunque el camino esté plagado de chistes sobre sexo en lugar de sexo en sí. Como dice L., la sexualidad requiere una infraestructura básica de seguridad que actualmente se está resquebrajando: “Si no tenemos la tranquilidad de poder dormir, comer y ganarnos la vida, si no tenemos seguridad, entonces nada nos importa”.
Esta fue la prueba de fuego para las relaciones israelíes: la capacidad de encontrar un momento de cercanía en medio del fragor de la guerra y recordar que, incluso cuando el país lucha contra las adversidades, nuestros lazos afectivos son los que nos mantienen a flote. Y a pesar del deterioro y las distancias, los datos del estudio de 2023 también revelaron un aspecto sorprendentemente positivo: si bien la función sexual se vio afectada, la satisfacción general con la relación se mantuvo estable para la mayoría de los encuestados.
En una realidad donde la alarma puede interrumpir cualquier atisbo de bondad, la búsqueda de calidez humana se convierte en un acto de resistencia activa a la desesperación. En una realidad donde el mundo exterior se desmorona, una relación es un oasis de cordura; por eso, la intimidad en tiempos de guerra es mucho más que sexo. Es el lugar donde buscamos la confirmación de que tenemos un ancla, de que alguien nos ve y de que, en medio del caos, aún contamos con un hogar emocional al que regresar.
Mako®
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