EXPERIENCIAS Ah, el cine

Marilyn Monroe

Qué pasa cuando usted va al cine o simplemente mira una película por la televisión

A continuación, algunas consideraciones sobre el cine en general y sobre el cine argentino en particular. Es una lista que los lectores seguramente tendrán a bien completar con sus experiencias personales. Corriéndose que atrás hay lugar.

1 La mina se acuesta con el tipo en una noche de desenfreno sexual total. Al siguiente se levanta de la cama y se tapa entera con una sábana, se hace la sellito. ¿En qué quedamos querida?

2 La película termina cuando la chica se va en avión, a vivir a otra parte: el actor sale a los santos pedos a decirle que la ama. Doble contra sencillo que la alcanza y tu mujer se larga a llorar, no falla.
3 Para Navidad siempre pasan “MI pobre angelito”. Y a mitad de año, muestran cómo está ahora el pendejo, el actor. Hecho mierda es decir poco. Capaz que si sabía que iba a quedar así no la filmaba ni mamado.
4 Los títulos siempre están cambiados. Si la película se llama en inglés “The blue window”, aquí seguro que le ponen “Un mágico amor borrascoso” o “La leyenda de los osos mimosos”.
5 Lo mejor de las películas es que en una escena un tipo conoce una mina, charla tres palabras y a los dos minutos están en la catrera amasijándose a lo loco. Esas actrices son más rápidas que pedo de buzo.
6 Culpa del cine uno no puede decirle a la novia “qué te parece si nos casamos, Gordita”. Ahora tiene que arrodillarse, mostrarle el anillo de compromiso, preguntarle si se quiere casar, poniendo cara de estúpido y hacerse filmar. Cada vez peor, carajo.
7 Nada mal las películas de Cantinflas, son todo lo graciosas que usté quiera, pero entre que habla entre dientes, es mejicano y dice todo rapidito no se le entiende un carajo. Aguante el Chavo del 8.
8 A Carlitos Chaplín no hay con qué darle. Sus cintas tienen como mil años, no tienen desnudos, no hay guarangadas, nadie habla, son en blanco y negro. Y te hacen re cagar de risa.
9 Cuando me quiero dar dique de qué, digo que me gusta el cine iraní, de Akira Kurosawa. ¡Ah!, ¿no es iraní?, ¿y qué es?, ¿ponja? Bueno, igual, los muchachos del café no saben y creen que entiendo.
10 Los actores se tiran de un helicóptero que va a toda velocidad, caen sobre una lancha que viene a los pedos en sentido contrario y no solamente no se matan, tampoco se despeinan.
11 Por ahí el tipo y la chica se van a los bifes, empiezan a besarse y… la cámara sube enfocando la pared. Pero el camarógrafo seguro que ha visto el resto. Picarito, ¿no? Si no, para qué labura ahí decime.
12 Antes, en las cintas prohibidísimas, cuando el actor y la actriz se encamaban, la película se cortaba y seguía diez escenas después. Muchos habían ido solamente por esa escena, pero se la tenían que imaginar. O silbaban a lo loco.
13 Siempre hay tiempo para el beso final. Se cae el edificio, explota todo, viene el meteorito… pero no, pará, beso lento con música romántica. Después vemos si nos morimos.
14 Cuando uno se desmaya le pegan dos cachetazos y se despierta al toque. Probá hacer eso en la vida real y terminas en cana por pelotudo.
15 En las películas de aquella época todos tienen los dientes perfectos. Pero en el 1800, hermano, se les caían como fichas de dominó, no había Kolynos ni Odol.
16 El tipo va y se levanta una mina espectacular con dos pelotudeces: “No tomo gin, soy del whisky” dice él, y ella se derrite de amor y deseo. Yo le digo: “Hola” y ya está aburrida como garrapata en oso de peluche.
17 Las películas yankis te muestran a Nueva York como si fuera limpia, luminosa, sexy. Pero vas en serio y huele a meo viejo y pizza recalentada, según cuenta un amigo, obvio.

Argentas
18 ¿Cómo se sabe que una película es argentina? El actor dice “me voy a casa”, sube al auto, maneja media hora, llega, se baja. Si es yanqui, dice que se va y llega en la escena siguiente.
19 Si el actor toma mate, es cine nacional, clavado. Si además hay un termo abollado, entonces la cinta va derechito a ganar un premio. Capaz que la proponen para el Oscar y todo.
20 Otra cosita: en el cine argento los finales son abiertos. Tan abiertos que cuando termina dices: “¡¿Uhá?!, pishcko vía sío”.
21 Si aparece un perro, seguro que representa la lealtad, el abandono, el país o cualquier otra cosa. En las películas argentinas nunca es solo eso, un perro.
22 Cuando termina la cinta alguien dice: “Uf, no es para cualquiera”. Traducción: es un embole brutal.
23 El mejor actor argentino de todos los tiempos es Johny Tolengo en “El Majestuoso”. Los demás: Darín, Bebán, Alfredo Alcón, Alterio, Sergio Renán, Norma Aleandro, la Coca Sarli… ¡a aprender al campito!
24 Pensar que nos reíamos con las de Porcel y Olmedo y ¡eran prohibidas para menores de 18! Ahora las pasan a la siesta en el canal “Pendejo’s Kid”, aptas para los más chiquitos junto a las e la Coca Sarli.
25 Las cintas de Carlos Gardel tienen todavía menos argumento que las películas porno. Se salvan porque cada día canta mejor que, si no, no las miraba ni el loro.
Juan Manuel Aragón
A11 de febrero del 2026, en el bar Leblón. Tomando un cortadito.
Ramírez de Velasco®