POLÍTICA Por quién votar en la próxima elección: consejos

Hagan su juego, señores

Como quien hace su aporte, esta página hace el suyo para el debate presidencial del año que viene

Un buen día le piden que sea capo máximo del supermercado Vea o del Hiper Libertad, pongalé. Usted acepta, le han dado poder de decisión, entonces llama a uno o dos amigos que, como tuvieron un almacén algo saben, pone un nuevo contador, y listo. Hará pocos cambios, quizás llame más productores locales a exponer sus cosas o publicite de otra manera las ofertas o agrande las góndolas un cachito. Detalles.

Suponga que en vez de Vea, le ofrecen el maxi quiosco de la esquina de su casa. Está hecho un despelote, sólo el dueño encuentra las galletitas, hay cucarachas por todas partes, la heladera pierde agua y para peor, está debiendo un año y medio de alquileres y un fangote a los proveedores. Es obvio que en este caso debe ofrecer alternativas drásticas para sacar adelante el boliche. En una de esas, por un tiempo, no le convenga vender gaseosas, o deba abrir toda la noche. Y capaz que está proponiendo macanas, porque, aunque sabe mucho de quioscos, porque toda su vida compró caramelos, no entiende un soto de ese negocio.

Hay países que, con todas las complejidades del mundo moderno, se manejan casi diríamos con piloto automático. Llega un presidente y debe dar dos o tres golpes de timón para corregir el rumbo. Todo funciona bien, gana las elecciones, cuando se hace cargo alguien le indica como se maneja la botonera y chau, se dedica a gobernar.
(Primer desvío. Hipólito Yrigoyen se pasa la vida luchando contra el régimen, al que califica de “falaz y descreído”. En 1916 le tienen que rogar varias veces para que acepte ser candidato. Hay quienes dicen que lo hace por cálculo, otros sostienen que sabía que había perdido la guerra contra el régimen —que no ha sido derrotado hasta hoy— y no le queda más remedio que aceptar, por eso su programa de gobierno es lacónico, cumplir la Constitución).
En Estados Unidos fueron presidentes, entre otros, un manisero, un actor no muy bueno, un alcohólico anónimo, uno que compró el Nobel de la Paz (de otra manera no se entiende, porque hizo guerras como todos los anteriores y mantuvo presos injustos en Guantánamo, entre otras iniquidades), un empresario con deudas dudosas y acostumbrado a tocar el culo a las secretarias, y todo anduvo más o menos. Está bien, es algo exagerada la lista, pero hágala valer, por favor. Eso es Estados Unidos, Canadá, Suecia, Dinamarca, Suiza, Alemania y pongalé docena y media de países más.
(Segundo desvío. Juan Perón dice que no es un político, no es un estadista, él es un conductor, es decir un hombre que ha estudiado para llevar a sus subordinados al triunfo. En la política el triunfo se obtiene en las urnas; el peronismo es experto en ganar elecciones, pero no le pidan mucho más).
Nosotros somos el maxi quiosco de la esquina. Estamos casi fundidos, tenemos deudas por todos lados, no le vendemos ni al loro, comprar se nos hace cada vez más difícil, casi nadie nos da crédito. Estamos en una situación complejísima, si se toca algo de un anaquel (los planes sociales, la extracción de petróleo, cualquier cosa), se desbalancean los estantes y se viene todo el escaparate abajo, si se modifica un cachito el mostrador se caen al suelo los caramelos. Y así con todo.
(Tercer desvío. Gran parte del triunfo electoral de Arturo Frondizi se debe a su libro “Política y Petróleo”. Pero cuando llega a la presidencia se da con que no es conveniente aplicar sus ideas. Recula y hace lo contrario: era lo más conveniente para los intereses de la Argentina. Entre sus convicciones y la verdad, elige la realidad).
Estamos en una situación gravísima y, para peor, casi nadie sabe cómo se ven las cosas del otro lado del mostrador porque es un club muy chiquito el de quienes miraron las cosas desde Olivos, para decirlo más clarito. Miente un candidato si dice qué va a hacer exactamente cuando llegue a la presidencia. Desde los que sostienen que suprimirán el Banco Central y saben cómo hacer para terminar con los planes sociales con un sistema indoloro hasta los que dicen saber las soluciones para bajar la inflación, mejorar la seguridad, terminar con los paros de maestros, aquietar el drama del transporte o producir cualquier cosa.
(Cuarto desvío. Arturo Illia sostiene que, si lo eligen presidente, anulará los contratos petroleros firmados por sus antecesores. No convenía anularlos, se perdería mucha información y dinero en caso de hacerlo. Los anula, ha dado su palabra y la cumple).
La verdad es que todos los posibles candidatos, se postulan con recetas mágicas, suben al escenario con una galera, una varita, una paloma, creyendo que nos van a engañar. Cada vez que salen en la tele nosotros nos hacemos los de creerles. A algunos televidentes y también a presentadores les pagan para que digan: “¡Es magia!”. Pero todos sabemos que son solamente cuentos y juegos bonitos para la tribuna. Trucos.
(Quinto y ¡uf!, último desvío. Carlos Menem no tiene idea de lo qué hará si lo eligen presidente, lo sabe él, lo saben sus simpatizantes lo saben el país y el mundo. Promete “¡Síganme!, no los voy a defraudar”. Luego, por supuesto, hace lo que se le canta la gana, es su promesa).
Algunos, al parecer, tuvieron una visión de lo que había al otro lado del poder. Se dice que cuando Eduardo Duhalde le ofreció la candidatura a presidente a Carlos Reuteman, el santafesino “vio algo” y no agarró viaje. Después lo desmintió, sostuvo que no había sido así, que nunca lo dijo. Pero, ya se sabe, no hay nada más cierto que desmentida oficial.
Anécdotas aparte, lo cierto es que dentro de un año vamos a estar en medio de una campaña presidencial que, si Dios quiere, será muy entretenida. Los muchachos y las chicas se van a tirar con lo que hallen a mano. Habrá acusaciones cruzando el aire de aquí para allá y de allá para este lado, denuncias, recriminaciones, batidas de último momento, gritos, tiros, líos, ´cosha golda´. Si los juntan en un debate, todos sabrán qué responder a cada pregunta. ¿Qué hará con los maestros, don Candidato?, preguntarán los de la tele y don Candidato responderá: “En nuestro partido lo hemos dicho desde siempre; haremos que blablablá, más blablablá y blablablá”. ¿Sabe cómo bajar la inflación? “Es fácil, en dos días lo tengo solucionado”. ¿Qué hará con el quebrado sistema ferroviario argentino? “Mi equipo de expertos aconseja que…”. Y así con una seguridad de buen alumno que estudió bien la lección, responderá todo con un aplomo que meterá miedo.
Consejo 1. Cuando venga el tiempo de la campaña, habría que creerle al candidato que sostenga. “Tienen que votarme a mí porque soy el más honesto de todos, fui tal y tal cosa en mi vida y siempre me fue bien, tengo condiciones para gobernar y a las 7 de la tarde no me voy a encerrar en Olivos a ver Netflix, pero no me pregunten qué voy a hacer, porque no tengo la más puta idea, recién al día siguiente de asumir entenderé de qué se trata el asunto, mientras tanto no sé un pomo”.
Consejo 2. Alquile balcones desde ahora, van a subir de precio.
Consejo 3. Compre los caramelos al quiosquero de la esquina.
Abajo hay lugar para opinar, putear de lo lindo, enojarse, insultar. Anímese, no cuesta mucho, sólo llegar hasta esta parte del escrito.
©Juan Manuel Aragón