FÚTBOL El que no salta es holandés

Campo de tulipanes

“Menos mal que en el Mar del Norte no hay tsunamis porque más de un cuarto del territorio de Países Bajos está bajo el nivel del mar”

En la final del Campeonato Mundial de Fútbol de 1978, los argentinos aullaban: “El que no salta es holandés”. De repente ya no se llaman así, ahora es Países Bajos, según dicen, por ser el nombre oficial del país. Según el Diccionario Panhispánico de Dudas, Holanda designa estrictamente una región occidental de esa nación, dividida en dos provincias, Holanda del Norte y Holanda del Sur. De todas maneras, aclara el mataburros: es frecuente y admisible decir Holanda en el habla corriente para referirse a todo el país, uso que no debe extenderse a textos oficiales. La Argentina juega con ellos en cuartos de final y, como un servicio a la comunidad van varios datos para entender mejor ese reino.

1 Hablando en modo fútbol, Argentina y Holanda jugaron cinco veces en campeonatos mundiales. Holanda (vamos a decirle así, total no se van a enterar) ganó dos, empataron dos y la Argentina ganó uno, pero ese uno valió por el resto, porque fue la final de 1978.

2 Tienen doce provincias, a saber: Brabante Septentrional. Drente, Frisia, Güeldres, Groninga, Holanda Meridional, Holanda Septentrional, Limburgo, Overijssel, Utrecht, Zelanda y Flevoland, que es toda ganada al agua, y la hicieron construyendo diques y obras hidráulicas.

2 (bis) Su gentilicio es neerlandés, porque desde el 2020, oficialmente el país se llama Nederland, que quiere decir “tierra o país bajo”. Serían los paísbajenses, dicho en cristiano.
3 Tienen más de 22 millones de bicicletas para 17 millones de personas. Si se tiene en cuenta que muchos de esos 17 millones son menores y que habrá muchos que no tienen ni una, el resto tiene dos cada una. O les sobra el dinero o tienen cuatro patas. Cada ciclista pedalea en promedio, dos kilómetros y medio por día, no es mucho, pero alcanza para explicar por qué su gente está entre la más sana del mundo. Dicen, pero esto es chisme, que a las bicicletas viejas las tiran a los canales. ¿Será?
4 Son las personas más altas del mundo y los que más crecieron desde la Segunda Guerra. Los hombres miden, en promedio un metro con 84 centímetros y las mujeres, un metro 70. Los científicos dicen que es por los genes, la gimnasia, la comida, la falta de pobres, una fenomenal asistencia sanitaria para todos y el consumo excesivo de lácteos.
5 Menos mal que en el Mar del Norte no hay tsunamis porque más de un cuarto del territorio de Países Bajos está bajo el nivel del mar. También más de la mitad de la población vive cinco metros bajo el nivel del mar y Rotterdam está a 6 metros con 70 centímetros bajo las olas.
6 Los tulipanes no son originarios de los Países Bajos sino de Turquía, fueron importadas en el siglo XVII, pero se dieron muy bien ahí. Son el mayor exportador de estas flores y del 75 por ciento de bulbos de flores del mundo.
7 Rara vez dicen “lo siento” o “perdón”. Son brutalmente directos en sus apreciaciones y muy sinceros. Algunos sostienen que son así por el agua: en el pasado lucharon por agrandar su país haciendo represas y ganando terreno al mar, en sus debates no andaban con tonterías de maricones tipo: “Perdonen si no les gusta lo que les voy a decir”. Si le dicen a una mujer que adelgace es porque la ven gorda, no le van a decir: “Estás regia querida”, como acostumbran las brujas de aquí.
8 Si quiere mudarse a Holanda por un tiempo y no sabe su idioma, no se preocupe, casi todos saben hablar inglés y no se hacen drama porque los extranjeros aprendan su lengua, tienen la percepción de que es difícil y no lo joderán pidiéndole que la hable. El neerlandés es parecido al alemán, primo segundo por parte de madre, digamos. Pero si va a quedarse a vivir, apréndalo porque allá todo está escrito en neerlandés, de la misma manera que para hacer cualquier trámite aquí, los vecinos usan el español. Hasta la Reina Máxima tuvo que ponerse de cabeza a aprenderlo. Es también el idioma oficial de Bélgica, Surinam y Aruba.
9 Cerca de la Estación Central de Ámsterdam, hay varias hileras de habitaciones con ventanas de vidrio, detrás de las cuales hay mujeres casi desnudas —y hombres también— que ofrecen servicios de tipo erótico sexual, de manera legal. Los turistas van todos, porque si vuelven y dicen que no pasaron por ahí, los linchan. Son trabajadores que pagan sus impuestos igual que los trabajadores de las fábricas o los oficinistas.
10 El catolicismo es la religión más relevante del sur del país y el protestantismo en las provincias del Norte. Pero al convivir más de 140 nacionalidades distintas, se practican muchas religiones. Hay muchos judíos y musulmanes y también budistas e hinduistas. Pero casi la mitad de la población no tiene ninguna religión.
11 Los holandeses reciclan la basura al milímetro. Separan por un lado cartones, tetrabricks y latas, por otro vidrio, por otro plástico, por otro plantas y vegetales, por otro ropa, por otro los focos de luz y en el último tacho ponen todo lo que no entra en la lista. Además, se paga la basura, por kilo. Por eso cuanto más reciclan, menos tienen que pagar.
12 Hacen un desayuno bien fuerte a las 8 de la mañana, almuerzan livianito entre las 11 de la mañana y la 1 de la tarde y cenan de 6 a 7 de la tarde, de día y con sol, como en las películas norteamericanas, que están comiendo a la luz de las velas a la hora en que aquí vamos por el mate número 20.
13 Cuando ande por Ámsterdam, recuerde que tiene más canales que Venecia, pero sin los ridículos gondoleros tanos. Muchos turistas suelen hacer un tour que dura entre una y dos horas, navegando por sus canales. Es de imaginarse que no se lo va a perder si algún día visita ese país, amigo.
14 Si va a practicar alpinismo en Holanda, olvídese, es imposible, primero porque está lejos de los Alpes y segundo porque su montaña más alta se levanta cerca de Maastricht, al sur del país, y llega a los 323 metros de altura, un chichón del suelo.
15 Hoy usted hará barra por la Argentina, se emocionará si mete muchos goles y estará triste si ganan los otros. Pero si lee esta nota verá que habrá valido la pena porque conoció alguito de una cultura ajena, lejana y quizás misteriosa. El fútbol habrá ayudado entonces a la comprensión de otro pueblo con un idioma distinto, pensamientos quizás raros para nuestra forma de ser y paisajes únicos.
Disfrute el partido sin preocupaciones, total, si gana la Argentina usted no se beneficia en nada y si pierde no será gran cosa. Salvo que haya apostado plata, un asado o algo, por supuesto.
©Juan Manuel Aragón
Barrio Belén, 9 de diciembre del 2022